uno normal uno

yo la cuido...

2005-09-02T22:41:00.000-04:00

Noviembre, 1983

Al fin!!!, hoy es mi cumpleaños, cumplo DOS años y mi mamá me tiene organizada la mejor fiesta, pero ahora todos en mi casa andan raros y mi mamá, que anda con una guata gigante, dice que se tiene que ir. ¿Pero como?, si es MI cumpleaños, ¿te acuerdas mamita que teníamos todo preparado?- le digo por si se le olvidaba. -Las tías se van a quedar contigo, guatón!, tienes que hacerles caso y portarte bien, ¿ya?- me dice con cara de apuro. ¡Pero yo quiero ir!-le respondo y me agarro con todas mis fuerzas a su guatita.

Ya nadie me escucha. Todos pendientes de mi mamá y de su enorme barriga. Va a nacer tu hermanita!-me dicen- tremendo regalo que te llegó!-. ¿Y a mi que mi importa?, ¿porque tenía que ser justo hoy?, ¡aguafiestas!.....además que me tinca demasiado pesada y mala para el fútbol.

Tengo penita y parece que nadie se acuerda mucho de mí, así que aprovecho de escabullirme hacia al patio. Después de mucho rato de esperar a mi mami, sentado en columpio-neumático, me obligan a ir con ellos a ver a esa intrusa con cara de mono.

Cuando llegamos a la clínica, mi mamá se ve radiante y feliz, se debe haber acordado al fin que hoy es mi cumpleaños. Pero no, insisten en que vea a la enana...¿Porqué es tan arrugadita y roja, mamá?- le digo con carita de inocente, mientras pienso para mis adentros que, en realidad, es bien feita. Como los veo a todos tan emocionados, me guardo el comentario y le doy una oportunidad. Según mi mamá, hasta yo era igual de feito cuando nací, así que le doy el beneficio de la duda por un tiempo.

Ahora me dice que le haga "nanai" a la mona chica, que no la mueva tan brusco. Como si fuera muy entretenido estar ahí, la pobre es tan fome, si ni se mueve.

Asi que me quedo mirándola un rato hasta que, de repente, abre sus ojitos, me mira y me reconoce. Aunque sigue sin moverse mucho, me empieza a caer bien de a poquito.

Trato de hacerle cariño, ahora menos brusco, así como lo hace mi mamita antes de que me duerma, como si estuviéramos solitos en el mundo los dos.

Así tan chica y dormilona, necesita de un grande como yo, que le enseñe las cosas entretenidas que hay en el barrio, los perros de la plaza, porque al principio dan un poco de susto, mi columpio-neumático, que es el más bakan de la cuadra, mi pelota roja gigante o mi autito azul, aunque mejor que le compren otro a ella, porque a mi autito azul yo lo cuido y no se lo presto a NADIE...Aunque quizás sí, ahí voy a ver mejor, porque me sigue mirando con unos ojitos de paz que hipnotizan y me dan ganas de quedarme ahí juntitos los tres para siempre.

Bienvenida!!- le digo y la vuelvo a apretar bien fuerte y mi mamá me reta: Pablo! no tan brusco!, ella es chiquitita, la tienes que cuidar-.... ¡Como si no supiera!.

Yo la cuido mamita, yo la cuido- le digo- y la abrazo ahora más despacito y la perdono por ser tan desubicada por nacer justo el día de mi cumpleaños....

Noviembre, 85

Mi hermana se consolidó como aguafiestas..ahora resulta que se enfermó y se está perdiendo nuestra super fiesta de cumpleaños, estan todos nuestros amigos del jardín y ella ni se aparece.

Mi mamá anda pendiente de ella, de que le baje la fiebre y yo la voy a ver de vez en cuando pa contarle como está la fiesta afuera, a ver si se deja de tonteras y sale a jugar.

La pobre tiene una cara de pollo!!!, así que la ayudo a vestirse y salimos a la fiesta.

Al salir me encuentro con mi mamá que me mira con ojos de huevo frito, y yo le digo para tranquilizarla: mamita, no te preocupes, si se mejoró!.

La mamá anda así de asustada y nerviosa desde que la ridícula de mi hermana volvió de la clínica, hace unos días atrás. Los doctores no la pudieron despertar en varios días, porque "tenía algo en el pulmón" me dijeron. Para mi que era de pura floja, pero acordándome de mi promesa le digo, con ojos de grande: yo la cuido mamita, yo la cuido!. Ella suspira, le toca la frente y pone una cara de alivio, de esas de cuando me encuentra en el supermercado, justo cuando yo estaba de lo mejor jugando a la escondida.

¿Viste?, le digo, si era de puro floja. La mamá se ríe y me deja salir con ella, mientras que la enana sigue con cara de pollo y ni siquiera me da las gracias.

Después, la ridícula se pone a cantar canciones de mazapan en su idioma y continua siendo la reina de la fiesta por un rato. Yo me quedo viéndola y me doy cuenta de que a veces hasta la echo de menos. A pesar de que es super catete y me robe mis juguetes o que todos la tengan tan mimada y le hagan caso en todos, o que siempre se haga la buena y se quede tan tranquilita con su cara de pollo que convence a todos y terminen siempre retándome a mí

Afuera todos la reciben como una reina, yo la dejo que se crea un rato y la apreto bien fuerte. Ella me regala su loly, y me da un beso pegote.....feliz cumpleaños! -le digo- y no flojees más ¿bueno?-...

Mi mamá nos mira de lejos, asi que disimulo y le pegó otro cachuchazo pa que me devuelva los chocolates que me está robando....Pablo!...no seas tan brusco!!!- grita mi mamá de nuevo con ojos de huevo frito...Pero si yo la cuido mamá....no seas porfiada....

Yo la cuido....

2005-08-28T22:33:00.000-04:00

Quiero escribir algo alegre, pero hay algo que me traiciona, hasta el poema más colorido se desmorona al empezar.

Hace frío en santiago y en mis manos. La congestión avanza por mi nariz sin piedad. Debería estar estudiando, claramente, pero no encuentro nada demasiado urgente para sacarme de esta anemia mental.

Juego con el hoyito en el calcetín justo del porte de mi dedo gordo, pero que no me atrevo a mirar…de a poco me asomo y veo que el hoyito ya no es tan pequeño, mientras mi dedo reluce atrapado en el hilo azul marino.

Mientras me reconcilio con mi dedo gordo que se deja acariciar por la frazada que me cubre, busco algunos poemas azules verdes y amarillos

He decidido que hoy sólo me animan poemas ajenos…

VICEVERSA

Tengo miedo de verte

necesidad de verte

esperanza de verte

desazones de verte

tengo ganas de hallarte

preocupación de hallarte

certidumbre de hallarte

pobres dudas de hallarte

tengo urgencia de oírte

alegría de oírte

buena suerte de oírte

y temores de oirte

o sea

resumiendo

estoy jodido

y radiante

quizá más lo primero

que lo segundo

y también

viceversa.

Mario Benedetti,

“El amor, la mujeres y la vida”

error de cálculo

2005-08-23T23:31:00.000-04:00

"RIO DE JANEIRO.- Alrededor de 67 presos quisieron huir de una prisión de Río de Janeiro, Brasil, realizando un túnel que supuestamente les permitiría salir de la penitenciaría, pero terminaron en el patio del recinto penal. Les fallaron los cálculos por 30 centímetros y al salir del túnel se encontraron de un lado con una pared y del otro con los guardias que los esperaban."Estaban tan frustrados, y nosotros no podíamos contener la risa. ¡Fueron muy estúpidos!", declaró uno de los guardias."

Increible?...me quedo con la cara de los presos en el frente a frente con los guardias, derrotados y abatidos; los guardias, sin poder contener la risa......divertido y dramático a la vez, pero c'est la vie....a cualquiera le pasa....

las aventuras de Guille y Belinda

2005-08-21T14:23:00.001-04:00

belinda y guille son primas y viven en las afueras de buenos aires....

les presento su vida en sueños, por Alessandra Sanguinetti:

pd: hoy aprendí a postear fotos asi que me desquito con parte de esta serie que me dejó paralela y me emocionó, porque da la impresión de capturar justo el momento antes de que se nos olvide soñar...

no se cuál de las dos es guille, me tinca que la de la izquierda, la exploradora; y belinda sería la gordita soñadora sacada de un cuadro de Botero......no puede haber nada más femenino...simplemente me encantó...

lost in translation...

2005-08-20T19:41:00.000-04:00

tal cual...así me siento....una scarlett johanssen más...versión morena y con un "poco" menos de estilo....jejeje...pero así de perdida me siento....se me hace ajeno santiago y lo que me rodea....mi vida en tribunales, los casos que tengo que llevar...todo ajeno....siento que todavía no descubro ese para qué.....ese porqué que necesito....definitivamente el ritmo que se lleva ahí entre juzgados y papeleo me es completamente extraño, no quiero vivir así de superada el resto de mi vida...
definitivamente dan ganas de escapar...y eso no está para nada bien para una estudiante de derecho que ni siquiera ha empezado a ejercer...me quedan dos años aún....la verdad, me da bastante susto el post universidad, el no encontrar ese "para qué", supongo que es normal, que es propio de la etapa de adolescente ultra tardía en la que estoy...y quizás debría relajarme un poco más, tomar una actitud a lo Scrush, la tortuga surfer de "finding nemo"...dejar los rollos atrás y avanzar, darle menos vueltas a las cosas
....pero la complejidad tiene su encanto y me vuelve a enredar, porque supongo que nadie nunca tiene todo suficientemente claro, aunque se esconda en una caparazón y parezca que se deja lleva feliz por la corriente...
quizás ahí está la gracia, saberse en una corriente y lanzarse igual, saber que no hay nada claro y surfear con los ojos vendados....that's it....el problema es que siento que los pies en mi tabla se resbalan y no me logro equilibrar....por ahora vuelvo a la superficie.....mañana lo vuelvo a intentar...........

hablamos mañana?

2005-08-17T00:12:00.000-04:00

les conté que mi novio está en hong kong?.....asi es, www.jaimepl.blogspot.com para más detalles.... dice que me echa de menos....y que queda poquito para su vuelta....en realidad no creo que tenga mucho tiempo para echar de menos, mientras yo me pongo cada vez más monotemática....esto de la distancia es más difícil de lo que pensaba, te hace pensar cosas raras, aunque yo siempre pienso cosas por el estilo, el síndrome se acentúa.....

mientras, sigo manteniendome ocupada, casi sin querer.....hoy cumplí el record de pasar 12 horas seguida en la universidad....y no carreteando precisamente....fue un ejercicio demasiado extenuante para mis neuronas..... asi que llegué derechito a ver telita, en cama de mamá
...ella me deja y me regalonea, porque sabe que ando un poquito hormonal y echando de menos...a la pobre no le queda otra que sentarse al lado, sin ni siquiera atreverse a cambiarme el canal....

así que sigo viendo el "discovery travel & living" que justo está mostrando un reportaje sobre china en el que un tipico gringo con cara de gringo va recorriendo los distintos pueblitos y lugares ultra impresionantes y otro bien freaks de la república popular
....es que estos chinitos hacen todo bien, hasta los parques nacionales son de OTRO NIVEL..... me quedo mirando atenta la televisión por si aparece algo de hong kong, pero no....siguen mostrando la ruta que los revolucionarios con mao a la cabeza siguieron para llegar al poder....y hk definitivamente no estaba en la ruta...miro a mi mamá que resignada contesta mis emocionados comentarios acerca del programa, hasta que finalmente le cedo el control remoto en recompensa de su paciencia....

11 pm, siento que vibra mi celular ....corro a contestar...para variar no se donde lo dejé....obvio, en el bolsillo de la parka....demasiado tarde....llamada perdida....-(sin número)- dice la pantallita....era él, desde hong kong.....maldita técnica de la llamada perdida, y definitivamente es mucho más odiosa desde tan lejos.....ahora tengo que ir al computador a ver si está conectado....ahí está.....pero sin tiempo para mí...son las 11 de la mañana allá y está con mucho trabajo y yo muuuy cansada para ser buena polola....prefiero no hablar mucho y que no se note lo mañosa que estoy... hablamos mañana?...le digo....bueno- me dice él.......hablamos mañana entonces! ...vuelvo a repetir, mientras me trago toda la nostalgia y las ganas de preguntarle si me echa de menos.....hablamos mañana.....

de rocky, pilates y pocuro.....

2005-08-09T22:26:00.000-04:00

Hoy me autoimpuse una jornada deportiva bastante eficiente digna de ser recordada como el primer paso de una chilena sedentaria común hacia la vida sana y activa que siempre quiso tener.....

Antecedentes: cero actividad física, aparte de caminar 2 minutos hacia la micro y 5 desde la micro hacia la u, subir y bajar las escaleras, sólo a veces, porque en mi facultad existe un ascensor que es la perdición para sedentarios y atrasados como yo.

Otro antecedente en mi contra es que vivo al lado de la ciclovía de Pocuro, que es el paraiso para todo quien se precie de ostentar un buen estado físico con un panorama bastante amable y seguro para patinar troter, caminar, gatear, etc, y que yo jamás había usado....

Considerando este deplorable panorama físico y las estadísticas que apuntan a los chilenos como "ultraflojos" y adictos a la tele, decidí hacer algo para salir lo más pronto posible de esa mayoría, que confieso me avergonzaba....

Así fue, que desde hace 3 semanas empecé a trotar, primero con mamá (gracias viejita por acompañarme!) y después sola hasta hoy...

Resultados: mamá lesionada (está hace 2 semanas con cuello la pobre y kinesiólogo) y yo con una "molidez" aguda que se acentúa al subir y bajar las escaleras de mi facultad....

Luego de estas desastrozas consecuencias mi constancia decayó.....pero hoy he vuelto a las lides deportivas con el estado físico casi recuperado, algún kilito de menos...espero!...y con todo el impulso del primer día.

Primer paso: grabo "güena" música para trotar:

1. everlasting love- jamie cullum

2. big yellow taxi- versión joni mitchell

3. el baile y el salón- cafe tacuba

4. todo se transforma- jorge drexler

5. papo de psicólogo- putumayo presents "samba bossa nova"

.....y nada más pq mi mini ultra mini mp3 player (auspiciada por la suscripción a el mercurio) no daba para más el pobrecito...

Segundo paso: me pongo el buzo que encontré en liquidación que me queda un poco grande la verdad y no es muy eficiente para correr porque me pesa demasiado y arrastra un buen trozo de tela...pero bueno, son detalles....ya alcanzaré el glamour deportivo

.....porque al comparame con quienes se pasean por la ciclovía y que corren al lado mío (más bien adelante mío) todos con su ropa deportiva de marca y ajustada, termino un poco acomplejada la verdad...

Tercer paso: "Pilatesshhh". Luego de mis esforzados casi 20 minutos de trote (pucha que suena poco en verdad...) llego a mi casa y tomo el cd de pilates que venía con la caja de cereal y comienzo a seguir a la señorita con traducción "eshpañolada" que me hablaba del "generador de fuerza motriz" y otras cosas que no entendia mucho, porque me perdí la sección introductoria....

así fue como aprendí a hacer "el cien", el "puente de hombrosh" y otros ejercicios con nombre divertido, pero muuuy eficientes debo decir...

Cuarto paso y final ...ojalá te dure, pues!- dice mi mamá como pajaro de mal agüero, mirándome con un poco de envidia, mientras trata de ajustarse el cuello ortopédico que le quedo de recuerdo de sus días de deportista (ya no me río mas de tí, viejita, lo prometo!!)

Ahora, heme aqui, con el dolor muscular aflorando, pero conforme y feliz con el logro de hoy, con la escena en mi cabeza del rocky triunfador y feliz al terminar de subir esas interminables escaleras, con sus brazos en alto pese a no haberle ganado a nadie, salvo a él mismo.....o a mi misma, desde mi humilde chilito de sedentarios consumados, con la cordillera nevada de fondo y la alegría de la misión cumplida...

numeros impares...vade retrum!!!

2005-07-29T01:03:00.000-04:00

Otra manía, me cargan los números impares....y descubri a otro loco como yo: don Armando Uribe, quien en sus Memorias para Cecilia describe este odio bastante bien:

"...Otro sueño comenzó desde muy temprano, desde que aprendí a contar, cuando me recomendaban contar ovejitas para quedarme dormido si estaba con dificultad de insomnio. Eso de contar ovejitas se transformó alrededor de la edad en que estamos, en contar números doblándolos, es decir "1, 2, 4, 8, 16 32, 64, 128" y llegaba a miles y miles de números, lo que en vez de facilitarme el dormir, me dejaba con la obsesión de ir aumentando una deuda con es progresión; después aprendí que se llamaba geométrica y me producía, afin de cuentas, angustia más que tranquilidad. A esta altura, en esa multiplicación de números pares creo que se esconde el horror a lo impar, el horror también a la soledad. Uno es solamente un uno."

"...En esas épocas ya habíamos sabido de las supersticiones sobre algunos números, por ejemplo, del 13. Y de otros números o fechas que resultaban benévolos; malignos, en mi caso, y no se si es una superstición u otra cosa, el 21, el 11, el 7. Había algo y hay para mí hasta ahora algo detestable en lo que no se empareja, aun cuando se multiplique, produciendo ansia y angustia."

La verdad es que si un sicólogo lee esto podrá quizás encontrarle todo un transfondo o como dice Uribe:"el horror también a la soledad"....la verdad yo sólo había pensado en lo estético....el numero, 2, el 4, el 6...me encantan...para que decir el 18....jajaja....muy loco?...., sí, definitivamente, si alguien tiene la cura, digámelo, me muero de la curiosidad....

d e m a y ú s c u l a s y p u n t o s f i n a l e s

2005-07-28T18:40:00.000-04:00

Vuelvo a las mayúsculas, no se por qué las evito, las encuentro un poco agresivas y sigo prefiriendo las minúsculas, además implica desobedecer a las rígidas normas ortográficas y gramaticales del castellano, cuestión que me atraía bastante.

También evitaba las puntuaciones, quizás porque me parecían demasiado definitivas, demasiado ciertas. Los puntos suspensivos son una manía que me cuesta muchísimo dejar.

Quizás también porque me sentía divagando. Evadiendo la certeza y la gramática me sentía un poco más libre y aprovechaba de cubrir cualquier error.

Confieso que la tentación de volver a los puntos supensivos es grande, como para llenar todo silencio incómodo que se cuela por ahí, pero hoy ando más valiente y vuelvo a enfrentarme a los puntos finales y a las mayúsculas, también "in the real life".

Hoy amanecí más decidida, pero cada vez más confundida.

Eso es todo y punto final.

vivir asegurada....

2005-07-27T01:44:00.000-04:00

Hoy volvi del campo, después de 5 días de intenso descanso y de aburrirme de no hacer NADA volví a la urbe "civilizada"...reconozco que se echa un poco de menos la comodidad y las facilidades de la tecnología.....pero es algo que recomiendo.....hacer NADA en un paisaje de verdes y un cielo azul, azul, azul, dificil, CASI imposible de divisar en santiago, comer comida casera, vino pipeño y aceitunas recién preparadas sin culpa, la que irremediablemente vuelve al enfrentarme al espejo santiaguino, espiar a las gallinas, pavos y demases, sin tener responsabilidad alguna respecto de ellos, como una simple espectadora, ...recoger huevitos, comer huevitos, alimentar al gallo, para comérmelo despues en unas empanadas para morirse.....en resumen......un REGALOTE que ni merecía...si a mi con sólo mirar el paisaje me bastaba...

ahora, de vuelta en la ciudad, me doy cuenta de lo enajenada que estoy, y lo dependiente que uno se hace de la "civilización", muy entre comillas, porque en verdad, pese a las miles de maravillas que me ofrecía el campo, seguía añorando el smog, los tacos y el mal humor de santiago....la facilidad de un computador con internet........estando allá me acordé de la promotora de seguros de vida que me llamó el otro día:

"¡dispone de tiempo en este minuto?"...me quedo pensando...tengo los apuntes nada de apetecibles para un examen al día siguiente al frente, esperando por mí; en mi máxima desesperación le digo amablemente: "sí, si tengo!" (todo sea por evadir el tedio por unos minutos...)

....la voz al otro lado del teléfono comienza a hablar rápido y con una perfecta entonación, contándome los miles de beneficios del seguro de vida que yo DEBÍA contratar.......(¡¡¡¡¡¿¿¿un seguro de vida, para que quiero YO un seguro de vida?????!!!!!!!!!).....los apuntes al frente mío se hacían cada vez más apetecibles, comienzo a hojearlos, cada vez con más interes, mientras la vocecita seguía, sin interrupciones.........

de repente, mientras me apasionaba cada vez más con los requisitos de las pensiones de sobrevivencia que se asomaban en los apuntes, la vocecita para y me dice:

"ya, ahora sólo tiene que darme sus datos y comienza correr la cobertura....!"

....(qué!!!?, en qué momento dije que bueno......tan absorta estaba?)......"eeeehh....bueno, pero hay que pagar algo?" -digo, evidenciando mi absoluta falta de interés en sus palabras.....-

....ella algo molesta vuelve a repetirme la promoción y que tengo 3 meses de cobertura gratis y bla bla bla bla.....yo le digo entonces resuelta...."no, no me interesa...".....ella un poco más irritada con mi indiferencia me dice....."le puedo preguntar por qué?"....le respondo..." ehhh...bueno...en verdad soy estudiante....no me interesa....."...ella me dice "pero si esta promoción es especial para estudiantes.....sólo tienes que ahorrar 5 pesos diarios para pagar la prima mensual....."....ahora soy yo la que comienzo a irritarme...."pero para que puedo querer yo, estudiante, un seguro de vida?"....ella cada vez menos amable y más intensa me dice: "pero ustedes jovenes son los que más salen...tiene accidentes, salen de noche, mochilean..."...quéeeeeeeeeeeeeeeeeee?! que me está diciendo esta señora, que como joven tengo más probabilidades de morir!!!???......no es un poco inconexo e irracional lo que me dice???.........ya, esto es el colmo!!!!, .....esta vez le digo más enérgica: "¡no me interesa!.." ( los que me conocen saben que por lo general no soy muy "enérgica", pero lo intenté...;) finalmente la voz ahora maligna del otro lado del teléfono me dice secamente: ya!, muchas gracias!" y corta el teléfono, dejándome paralela.....

me estaban ofreciendo un seguro de vida, esto es normal??! ....tengo 21 años, para alguien de mi edad puede resultarle aunque sea un poco atractivo pagar una prima mensual, esto es, ahorrar del escaso presupuesto estudiantil, para tener un seguro de vida????...existe eso??...o soy yo la poco previsora?...además no creo que una vez muerta la gente que me quiere se preocupe demasiado de cobrar un seguro, la verdad es que no creo que nadie vaya a estar demasiado preocupado de mi patrimonio...que es por lo demás bastante escaso.....

la verdad, me huele a un excelente negocio.....pero hay gente como yo que le pueda interesar?....amarrarse a un seguro, pagar una prima, porque como joven estudiante "arriesgada" tengo muchas posibilidades de morir??....mi mayor riesgo es tomar la micro todos los días que me deja en la universidad...(la verdad que sí, eso es un riesgo en Santiago city....pero no más que el de un adulto camino al trabajo o la de un cajera de supermercado...)
bueno....igual me quedé pensando en lo del seguro....

lo cierto es que mucho más atractivo que pagar una prima de seguro, me pareció la idea de vivir una vida mucho más arriesgada y más intensa de la que tengo ahora.....no dejarme llevar por la inercia, la rutina y por la generación del "no estoy ni ahí"...(puaj!)....metida en un mundo en el que parece que ya está todo hecho...

"vivir la vida a concho", "tener a la muerte de consejera"......frases hechas que cuesta llevar a la vida diaria...sobretodo sumergida en un mundo de facilismos y de comodidad, la inercia de la rutina que adormece. salir un poco de eso me haría bien, en vez de vivir asegurada......ojalá me arriesgara, ojalá dejara huellas en algo, en alguien!... bueno, además de la poliza de seguro que espero no cobren en un buen tiempo....o por lo menos hasta que me arriesgue al fin...

la verdad, me era mucho más atractiva la parte en la que la vocecita del teléfono me decía "ustedes los jóvenes se arriesgan...."

amén!!, digo yo....

prohibido nostalgiar.......

2005-07-16T04:30:00.000-04:00

yuhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu..............salí de vacaciones, happy, happy, happy....nada mejor que el alivio post- semestral....
pero se viene un nuevo semestre, más decisiones....menos para empezar la vida del trabajo "REAL".....AHHHHHHH!!!.....susto por lo que se viene....pero ya entregada....
mi novio, el único que hasta ahora lee mi blog y hace "comments" está en hong kong y también tiene su blog....bastante mejor que este.....jaimepl.blogspot.com....(todavía no se como hacer un hipertexto, lo siento...)
.....se echa de menos por acá en chilito, pero parece que la experiencia que está viviendo allá no la va a querer cambiar por nada....y espero que todo valga la pena y que lo aproche a concho.....pero mi yo egoista lo quiere de vuelta ahora ya!!!!
suprimiendo a mi yo egoista...que pucha que es porfiado......mi otro yo más altruista se pone de feliz de verlo vivir tantas cosas nuevas y en un mundo ABSOLUMANTE DISTINTO al mío.....
es como si estuviera en una dimensión paralela.....y quizás eso es lo difícil de las relaciones a larga distancia....cómo compartir algo imposible de transmitir por cualquier vía electronica, teléfonica, correo, chat, ip, etc, etc que existe?
yo alego porque cualquier medio de comunicación se me hace insuficiente, me refriegan persistentemente que NO ES LO MISMO....
valoro cada día más lo que es sentir aqui a mi lado a alguien que me abraza y con eso me basta para volver en mi, que remece, perdona y alivia absolutamente todo....y no esa comunicación a través de una pantallita, a modo de vitrina, cuando lo que yo quiero es el helado bañado en chocolate que está adentro....
y así va y vuelve el yo egoista que intento suprimir, aunque sea por un tiempo....porque muero por tener a ese helado chocolatoso y exquisito en mi estómago ahora ya!.....ja!....disculpen por lo burda de la metáfora, pero el lado más profundo y sentimental lo reservo para la vuelta, en vivo y en directo....
la vida real, con altos y bajos, el frente a frente, el sube y baja, sin pantallita de por medio......i miss him......come back!!
como ven, la distancia ha provocado un lado bipolar bastante preocupante en mi....mi yo más yo yo....el yoista no lo quiere dejar libre y vivir tranquilo las maravillas de estar un país nuevo, distinto y alucinante de miles de maneras.....
en el camino de suprimirlo, te lo digo aqui, pololito.....enjoy!!!!.....pásalo shansho y olvidate un poco de chilito
....yo nostalgio.....tu nostalgias......dice benedettti....
permitido no nostalgiar!....digo yo....hasta que vuelva mi yo perverso y vuelva a decirle......te echo de menos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!........pucha que haces falta por aquí!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!....me echas de menos tu también??......puaj....fuera mi lado yoista..... por lo menos por un par de días lo voy a tener castigado....si se puede....porque igual nostalgio......snif.....pero cada día me resulta mejor.....

11

2005-07-14T11:06:00.000-04:00

julio, 11....vi september 11...una película que reune 11 cortometrajes de diferentes directores de distintas partes del mundo que refleja un poco lo que significó este día para gente muy distinta, con diferentes dolores, heridas y terrorismos propios...una joven bosnia sobreviviente en srebrenica..... un atentado en tel aviv....nuestro 11 de septiembre de 1973 en chile,....otras más personales....la de una mujer sordomuda, la de un anciano que vive pensando que su esposa muerta sigue a su lado y otra historia que me mató por lo tierna, la de un grupo de niños en áfrica que buscan encontrar a bin laden para poder cubrir los costos de la enfermedad de la madre de uno de ellos con la recompensa....en resumen, ......e m o c i o n a n t e!...la vi sentada en el borde de la cama, lamentando no haberla empezado a ver desde el principio......

en el fondo, recogía todos esos dolores compartidos y repartidos por el mundo y que el 11 de septiembre vino a reflejar a modo de espejo y de manera espantosa...la imagen de las torres cayendo no dejo a nadie indiferente...casi todos pasamos a preguntarnos el por qué de todo esto....y muchos encontraron la respuesta en esos dolores y heridas repartidas, otros se quedaron en las propias...el que todos los directores, de estos cortos, convergieran en el mismo punto, me reafirmó la idea....

me acuerdo que para el 11 de septiembre del 2001 pasé de largo el día siguiente, porque me quedé haciendo algunas cosas para el colegio y quizas en ese estado de ilucidez pensé que quizás todo ese horror iba a servir para algo, que podía tener un sentido, que quienes estaban en el poder en EEUU, podían llegar a sentir empatía con el dolor de otros, con el por qué de ese odio, que buscarían hacer algo para cambiarlo..... a los pocos días, volví a la realidad con la invasión a afganistán....me duró poquito la ilusión.... una ilusión mía y yo creo que también de muchos otros....

quienes tenían la opción de hacer algo por cambiar ese "por qué"...respondieron con más violencia y dolor en países que ya sabían bastante de lo que significaba el horror....que ya no necesitaban más...dividieron al mundo en buenos y malos, así de categóricos, aún teniendo a hiroshima de antecedente....

ahora, con los atentados en londres, vuelvo a pensar en lo mismo, ...por qué no existe la voluntad de buscar soluciones que vayan al fondo, a lo que genera el odio y la violencia?...., sé que son soluciones complicadas y de largo plazo, pero las prefiero a esa mirada cortoplacista de seguir invadiendo paises ajenos en busca de terroristas que ahora han descubierto que vivían en la misma inglaterra, ciudadanos musulmanes y fanáticos, pero ingleses al fin, con mucho odio y resentimiento acumulado....

no justifico todo el daño y dolor que genera el terrorismo, para nada, porque me parece una solución igual de cortoplacista y cobarde como la invasión a irak, pero también me parece mal hacernos los ciegos a su realidad y no ver el por qué....no solo londres está sufriendo ahora....
y me siento responsable de abrir mis ojos a lo que venga....para que cada vez existan menos 11 de septiembres hay que partir por uno, conocer la realidad y a partir de ella, abrir caminos nuevos y distintos....

"la esperanza tiene dos hijas: la ira y la valentía. la ira ante el estado de las cosas y la valentía para cambiarlas" san agustín

la vida es un circo teatro...

2005-07-11T00:30:00.000-04:00

esto va cuesta arriba, ya les conté lo de la falta de talento y disciplina...pero bueno, se hace lo que se puede!....
me quedó dando vueltas algo precioso que dijo andrés pérez, el creador del circo teatro..., la historia dice más o menos así (...o algo parecido, porque la cita me llegó un poco deformada....) :
estaba andrés, sentado en un bar, alrededor de una botella de vino con un grupo de jóvenes y dramaturgos.... de repente, agacha la cabeza y se queda muy concentrado pensando...después de un rato se levanta y les dice a todos:
ya, ya se, todo lo que escribimos se vuelve realidad!.... pero cómo?- le dicen todos... sí, asi como julio verne y los submarinos, todo lo que han escrito....todo lo que se escribe, se hace realidad después....por eso, tenemos que escribir cosas alegres, todo lo que queremos que pase!
está claro, cada uno se hace su historia, pero me conmovió esa ilusión que andrés pérez tenía, se puede, andrés? ....quizás él jamás se imagino lo alegre, colorido y fantástico que iba a ser su funeral, o quizás sí, ya lo había escrito en un borrador o se había colado en una obra...
ahora muero de ganas de ir a ver la negra ester... ahora, que se fue andrés, su obra se sigue haciendo realidad en el teatro, más viva que nunca... y quizás también en algun rincón perdido de valparaiso...quién sabe...

la primera vez...

2005-07-09T23:43:00.000-04:00

uffff....mucho pudor.....estudiante de derecho....no muy convencida....en busca aún de "eso" que me mate....sí me mata la música, papelucho, lo simple...los niños...ser niño...

tengo alma de cantante, escritora, viajera y deportista (ja!), pero sin nada de talento y disciplina...a los 4 años quería ser bailarina clásica, hasta tenía mi tutú y mis zapatitos y cuando no lo tenía me inventaba uno con un flotador y me ponía a dar vueltas...todavía me encanta...pero no ese ballet con escenarios sobrepoblados y rimbombantes...

me quedo con el lago de los cisnes...el escenario vacío, una bailarina, una luz chiquitita y 2 espectadores....me quedo con eso...por ahora....me lanzo nomás.....